MI SONO TAGLIATO

[vincent <vincent1 at otenet.gr>]

MI SONO TAGLIATO

Mi e’ capitato stamattina, radendomi, e mi sono immediatamente reso conto che il
Progresso (quello con la P maiuscola) e l’evoluzione della rasatura avevano
cancellato dal mio armadietto, l’allume di rocca, i cotoni emostatici, il Prep,
i cerottini piccolissimi e tutto quello che serve per fermare il sangue, visto
che ormai il rasoio di sicurezza ha raggiunto picchi cosi’ elevati di perfezione
da aver escluso l’eventualita’ di tagliarsi.
Per non sporcare la salvietta ho preso qualche foglio di carta igienica, quella
morbida che bisogna salire dieci piani, e me la sono appiccicata alla faccia per
fermare l’emorragia.
Senza esito, purtroppo, perche’ mi sono tagliato un pezzo di naso, qui sotto,
dove la narice si attacca al baffo e il sangue esce copioso.
Ho guardato la mia faccia nello specchio e, sara’ stata la carta igienica, sara’
stato che ho dormito male e mi e’ rimasto quel segno di stropicciatura sulla
guancia, che assomiglia all’elastico delle mutande, sta di fatto che mi e’
venuto in mente mio padre quando si radeva che mi diceva: “Ma cosa vuoi raderti
tu, che ci hai le guance come il culo di un fanciullo” (che adesso sono
cresciuto e il fanciullo e’ diventato adulto, ma la faccia no, quella non e’
cambiata).
Intanto agitava un piccolo macinino d’acciaio con una manovella che girava
vorticosamente. Avevano inventato una macchinetta che quando la lametta
arrugginiva per l’uso, rifaceva il filo e tornava come nuova.
“Il Progresso” mi diceva e io li’ ad aspettare che lui uscisse per togliermi
quell’ombra dei baffi magari senza sapone.
“Ti sei fatto la barba?” mi chiedeva ridendo quando vedeva il sangue. Io non
dicevo nulla ma ero convinto che tagliarsi fosse una specie di iniziazione.
Poi arrivo’ la lama usa e getta. Quello si’ che era Progresso! Pensate che era
stato eliminato il concetto di Hardware e Software nella rasatura. Un’unica lama
e il manico di plastica da gettare dopo l’uso. Accidenti!
Intanto le Multinazionali si chiedevano: “Come possiamo rimediare al fatto che
ogni consumatore usi solo MEZZA lametta?” E inventarono la doppia lama,
raddoppiando di fatto le vendite grazie a quella seconda lama vile ed assassina.

Ce l’avevano fatto vedere anche a Carosello, la prima lama rade, e prima che il
pelo torni indietro, zac, la lama vigliacca lo prende di sorpresa e glie ne
taglia via un altro pezzo. Un trionfo!
Ma non era finita. Il Progresso reintrodusse il concetto di Hardware e mise in
commercio una serie di manici e tu dovevi andare a comprare solo la doppia lama.
Il trucco stava nel fatto che continuavano a cambiare modelli, grazie al
Progresso, e tu davanti ad un espositore con doppia lama Plus, Extra, Speed
Secondo (scritto rigorosamente in numeri romani) ti confondevi e quando arrivavi
a casa e le lamette non si infilavano nel manico, scoprivi che tua moglie aveva
buttato via lo scontrino del supermercato e che non potevi piu’ cambiare la
merce, cosi’ compravi il nuovo manico bilama Nonplusultra un modello che,
interrompendo un film da Festival, ti comunicavano che era gia’ stato superato
da Nonplusultra Terzo.
Il Progresso.
Adesso guardi quel bicchiere mezzo ammuffito pieno di quei manici incrostati di
calcare e te la ridi perche’ il Progresso intanto ha inventato Jet, il rasoio
trilama piu’ veloce del vento che mentre la prima lama ti rade, la seconda,
vigliacca sorprende il pelo e la terza…
E gia’, la terza. La terza non ha un cazzo da fare e quando arrivi all’altezza
dei baffi, va a tagliarti il naso! Capito il Progresso?
Adesso in attesa che il Progresso ci porti il quadrilama, il cinquilama e oltre,
mi sciacquo la faccia direttamente nel bidet, per stare in tono.
Accidenti al Progresso, mi sta facendo impazzire.
Il medico mi ha dato una cura ricostituente, credo che mi faro’ le iniezioni
direttamente in faccia…
Ciao.


       Aldo Vincent
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