(Fwd) Lettera dal ministero del Natale

["Davide Bertok" <davide@bertok.it>]

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----- Original Message -----
From: "Oltre" <oltre360@libero.it>
To: "Consumo Responsabile" <Amici_del_CORE@yahoogroups.com>
Sent: Thursday, December 25, 2003 11:40 AM
Subject: [Amici_del_CORE] Auguri...


>
> Tanti auguri di buone feste a tutta la lista...
>                                  Oltre
>
>
> Il racconto: Lettera dal ministero del Natale di STEFANO BENNI
>
> Caro Babbo Natale,
> scusa se mi rivolgo a te con un mezzo così obsoleto come una
> letterina di carta, ma purtroppo a otto anni è difficile essere
> proprietario di televisioni. Anche quest'anno sono stato abbastanza
> buono, a scuola vado bene in italiano, storia e ginnastica, e ho
> preso solo qualche semplice cinque in matematica. Credo quindi di
> poter esprimere qualche desiderio. I miei primi desideri sono,
> diciamo così, altruistici. Vorrei anzitutto la pace nel mondo. Poi
> vorrei che papà e mamma non litigassero, e che lui non la prendesse
> a sberle. Vorrei la salute per il nonno, che ha sempre una brutta
> tosse e per zio Luigi che è stanco di lavorare e vorrebbe andare in
> pensione. Infine vorrei che mia sorella riuscisse finalmente a
> finire la tesi in giurisprudenza. Ora passo ai desideri diciamo così
> personali: Vorrei il libro "I nani della foresta", quello con le
> figure che si ritagliano. Vorrei un telecomando nuovo tutto per me.
> Vorrei dei dolci, soprattutto i datteri che mi piacciono molto.
> Vorrei la maglia del mio calciatore preferito Totti. Poi vorrei un
> regalo un po' speciale, ma ti prego di non parlarne con nessuno. Mi
> piace molto la mia compagna di banco Rosa e vorrei essere
> ricambiato. Lo so che forse esula dal tuo compito, ma non potresti
> farmela baciare linguisticamente diciamo entro primavera? A tale
> proposito, per migliorare il mio look vorrei una crema anti-brufoli
e
> Little Nemo, il profumo per il bambino che non deve chiedere mai.
> Chiudo con la parte animalesca: vorrei un acquario nuovo per il mio
> pesce rosso che sta perdendo colore, e tante noccioline per il mio
> criceto. Un saluto a te e alle renne, e non prendere freddo sulla
> slitta volante.
Il
> tuo Giuseppino, detto Pino.
>
> Caro Pino,
> chi ti scrive è il Minculnal, ministero della cultura natalizia
recentemente
> istituito per impedire ai bambini di spedire lettere sciocche,
> inutili o criminose. Ci dispiace dire che abbiamo intercettato la
> tua missiva e che essa
contiene
> molte frasi obsolete e indegne di un giovane italiano. Ricorda che
> questa non è censura, ma una serie di paletti per recintare la tua
> crescita
morale
> e politica.
> Già le prime righe denunciano che nella tua famiglia qualcuno fa
propaganda
> contro il presunto strapotere mediatico del nostro leader.
> A otto anni il cavaliere non era ancora proprietario di televisioni
> ma
aveva
> già rubato dodici autoradio. Prendi esempio da lui.
> Cosa vuole dire «sono stato abbastanza buono»? La bontà non è un
> valore relativo come la Costituzione, è un valore assoluto come il
> Mibtel. Non ci interessa se vai bene in italiano, devi essere bravo
> in inglese e non si dice Storia e Ginnastica ma Plot e Fitness.
> Inoltre un semplice cinque è
pur
> sempre un cinque, a differenza della corruzione semplice che, come
> Previti insegna, è atto meritorio. La tua frase sulla pace nel mondo
> è disfattista e patetica. Non ci può essere pace nel mondo per un
> semplice motivo: se ci sono voluti
venticinque
> milioni di dollari per prendere Saddam, sai che taglia ci vorrebbe
> per prendere Bush? Rassegnati, e andiamo oltre. Ci siamo informati
> sui tuoi genitori. Tuo padre è un onesto commerciante evasore e
> nostro elettore, mentre tua madre è una massaia nevrotica e
> pacifista, che protesta al mercato per i prezzi e sfila in corteo
> invece
di
> stirare. Vedi, Pino, una famiglia è come un piccolo parlamento, e il
maschio
> è la maggioranza. Litigare fa perdere tempo e una bella sberla è
> come chiedere la fiducia, risolve tutto senza inutili dibattiti e
> emendamenti. Perciò il tuo papà fa solo bene. In quanto alla salute
> di tuo nonno, dov'è il problema? Se ha la tosse, che non straparli
> di inquinamento e aria irrespirabile. Se ne stia in casa,
come
> tutti i nonni perbene. E non scatarri, o lo chiameremo Ariabomber.
> La frase su zio Luigi è evidentemente frutto di indottrinamento
> sindacal-bolscevico. Non capisci che è in ballo il tuo futuro? Se
> zio
Luigi
> va in pensione dieci anni dopo, tu guadagnerai dieci volte di più.
> Perché? Diamine, perché lo ha detto il ministro, e se credi a Babbo
> Natale e alle slitte volanti puoi anche credere alla competenza di
> Tremonti. In quanto a tua sorella, non vedo perché dovresti
> augurarle di entrare
nella
> casta politicizzata e persecutrice dei magistrati. Perché non fa i
> provini da letterina o padanina o granfratellina come tutte le
> ragazze per bene? Attento Pino, la tua famiglia è un covo di serpi.
> Ma passiamo ai cosidetti "desideri personali" Il libro sui nani non
> va per tre motivi. Primo, il nostro premier si vanta di non leggere
> un romanzo da vent'anni e chiedere in dono un libro è provocatorio,
> secondo un libro sui nani è una volgare aggressione satirica alla
> sua statura, terzo ritagliare i nani con forbici o altro arnese
> resecante, è di fatto istigazione a delinquere. Attento Pino! Sul
> telecomando invece siamo d'accordo, è bello che tu ami la
> televisione. Ma sii più chiaro: il telecomando può essere digitale o
> analogico, perché come ci ha spiegato il genio dell'etere Gasparri,
> c'è una bella
differenza.
> Se è digitale, lo premi col dito, se è analogico ti ci siedi sopra
> col
culo.
> Quale vuoi?
> E dimmi: perché ti piacciono tanto i datteri che vengono da Paesi
> notoriamente islamici? Non ami le belle mele verdi padane?
> Preferisci le banane bingo bongo? Non sai che Al Qaeda non si
> finanzia con le banche internazionali, ma coi datteri? Lo ha
> scoperto Martino, quello che all'inizio di ottobre disse che in Iraq
> non c'era più nessun pericolo. Altra domanda: perché Totti e non
> Maldini? Ma veniamo alla tua richiesta, diciamo così, più intima. In
> un primo
momento
> ci ha commosso. Anche noi abbiamo un cuore capace di tenerezza e
> condono fiscale. Ci siamo informati su Rosa. Purtroppo è di pessima
> famiglia, la mamma è un'obsoleta bibliotecaria drogata di cellulosa,
> e il babbo un tranviere scioperato e scioperante. Inoltre alla tua
> età è presto per i
baci
> e queste cose. Però se vuoi collegarti coi siti wwww.vivavip oppure
> porca-a-porca.com, potrai vedere tutti i calendari delle dive
> televisive
più
> amate, culi di duchesse e facce di presentatori, e dimenticherai in
> fretta la tua Rosa. Ma attento! Masturbati solo quando c'è il
> cerchietto rosso sullo schermo, o diventerai cieco. Per finire due
> buone notizie: il tuo pesce può guarire: smetti di mettere
> nell'acquario l'acqua di rubinetto al cloro, mettici dell'acqua
> minerale alla varechina, e riprenderà colore, oppure si scioglierà
> senza soffrire.
In
> quanto al criceto, ti daremo delle noccioline Ogm geneticamente
modificate.
> Entro un mese sarà alto come un gorilla e ti difenderà contro i
> ladri.
Unico
> inconveniente: invece di correre dentro la ruota, ruba gli autobus.
> Insomma caro Pino, dacci retta. E sappi che stiamo controllando la
> polvere d'oro della tua letterina e augurati che non contenga
> sostanze
stupefacenti,
> o ti manderemo in una comunità di recupero. Puoi scegliere tra
> Guantanamo
e
> la casa di Pappalardo. Ma è Natale e siamo buoni.
> Perciò ti verrà consegnato un pacco dono contenente: un cd di
> Apicella, un maxi-poster del cavaliere, una maglia del Milan, un
> chilo di fard Littlesilvio e il gioco "il piccolo portaborse". Poi
> un chilo di scorie radioattive. Fai anche tu la tua parte per
> smaltirle. Passa un buon Natale e ricordati di noi quando voterai.
> Sempre che il voto non diventi obsoleto. I ragazzi del Minculnat
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